“Είδα ένα πουλάκι σήμερα”, λέει η Layne στον σύζυγό της. “Α, ναι;” την ρωτάει εκείνος σχεδόν αυτόματα, “Είναι τόσο σπάνιο να βλέπεις ένα πουλί να πετάει;”, προσθέτει. Εκείνη τη στιγμή έχει περάσει επιτυχώς το τεστ, χωρίς μάλιστα να το ξέρει. Το βίντεό τους στο TikTok, με το hashtag #birdtheory να ορίζει το περιεχόμενό του στην περιγραφή, μετρά εκατομμύρια προβολές και εκατοντάδες χιλιάδες likes. Η ιδέα πίσω από το συγκεκριμένο τεστ είναι απλή: αν ο σύντροφός σας δεν δείξει ενδιαφέρον σε αυτό που λέτε, μάλλον δεν σας προσέχει γενικότερα όταν του μιλάτε. Ένα συμπέρασμα που προκύπτει κάπως αυτόματα χωρίς να αποτελεί απαραίτητα την αλήθεια.
Αντίστοιχα τεστ και αθώα διλήμματα που προσπαθούν να εκμαιεύσουν ουσιαστικές απαντήσεις, κάνουν τον γύρο του διαδικτύου. “Θα προτιμούσες να μην με είχες γνωρίσει ή να έβγαινες τώρα από το σπίτι και να με απατούσες;”, ρωτάει μια κοπέλα τον σύντροφό της σε ένα άλλο βίντεο που έχει συγκεντρώσει πάνω από 9 εκατομμύρια προβολές. “Ε, να μην σε είχα γνωρίσει, υποθέτω”, απαντά εκείνος με αμηχανία με την οργή της να φουντώνει ξαφνικά. “Μα τότε δεν θα ήμασταν μαζί!”, του αντιτείνει έξαλλη και η κάμερα κλείνει προτού ο καβγάς τους ξεκινήσει. Πρόκειται για ερωτήσεις που δεν χωρούν θετική απάντηση. Όποια κι από τις δύο εναλλακτικές κι αν επιλέξει ο ερωτώμενος, σφάλλει. Ο θυμός και η επακόλουθη απογοήτευση είναι αναπόφευκτοι.
Τα τεστ συνεχίζονται στον πραγματικό κόσμο. Αλλάζουν ονομασίες και περιεχόμενο, αλλά η ουσία παραμένει η ίδια: αυτή η ακαταμάχητη ανάγκη να λάβουμε τις απαντήσεις που αναζητούμε όταν είμαστε ερωτευμένοι. Αλλά τη στιγμή που το κάνουμε αυτό, θέτουμε την ανασφάλεια στο τραπέζι. Δημιουργούμε άθελά μας ένα κλίμα συγκρουσιακό, γιατί ακόμη κι αν η άλλη πλευρά περάσει το τεστ, συμφωνώντας με όσα εμείς λέμε, αυτή η σιωπηλή αποδοχή δεν είναι ακριβώς αυτό που θέλουμε.
Ας το παραδεχτούμε, η ανασφάλεια είναι προέκταση του έρωτα και πολλές φορές προϋπόθεσή του. Δεν είναι κακό να επιδιώκουμε την ασφάλεια και τη σταθερότητα, αρκεί αυτό να επικοινωνείται. Τα τεστ και ο διαρκής έλεγχος με τον έναν ή τον άλλον τρόπο, αποκλείουν την ουσιαστική επίλυση των θεμάτων που έχουμε στις σχέσεις μας. Χρησιμοποιώντας τον άλλον ως καθρέφτη των ανασφαλειών μας, δεν του επιτρέπουμε να πάρει θέση και να εκφραστεί. Είναι σαν να προδικάζουμε την αποτυχία, γιατί πολύ απλά φοβόμαστε να αντιμετωπίσουμε την αλήθεια.
Είναι ο ίδιος λόγος για τον οποίον ελέγχουμε την αστρολογική μας συμβατότητα και διαβάζουμε τις ζωδιακές προβλέψεις. Ο ίδιος λόγος για τον οποίον πιστεύουμε στα ταρώ και τις μαντείες. Ο ίδιος λόγος για τον οποίον ζητάμε διαρκώς τις συμβουλές των φίλων μας. Ο ίδιος λόγος που μας κάνει να τσακωνόμαστε γιατί δεν θα μας αγαπούσε αν ήμασταν κάμπια. Όμως καμία από τις παραπάνω αναζητήσεις δεν πρόκειται να μας δώσει τις απαντήσεις που ουσιαστικά θέλουμε. Την απάντηση την έχει μονάχα εκείνος ο άνθρωπος που βρίσκεται απέναντί μας και εμείς φοβόμαστε να ρωτήσουμε αυτό που θέλουμε πραγματικά να μάθουμε.
“Με νοιάζεσαι;”. “Τι έχουμε ακριβώς;”. “Με προσέχεις όταν σου μιλάω;”. Λέξεις που όταν μπαίνουν στη σειρά τρομάζουν. Λέξεις που, όμως, κρύβουν την αλήθεια. Δεν σημαίνει απαραίτητα πως η απάντηση που θα λάβουμε σε αυτές τις ερωτήσεις θα είναι ικανοποιητική. Η διαφορά έγκειται στο γεγονός πως σε αυτήν την περίπτωση εμείς έχουμε εκφράσει όσα μας προβληματίζουν οπότε η απάντηση που θα πάρουμε δεν αφήνει και πολλά περιθώρια για παρερμηνείες. Ας το θέσουμε απλά, καλύτερα να ξέρουμε αν όντως ο άλλος μας νοιάζεται παρά να πιστεύουμε πως δεν ενδιαφέρεται για εμάς γιατί δεν ασχολήθηκε με το πουλί που υποτίθεται πως είδαμε εκείνη τη μέρα να πετά.
Ακούγεται πασέ, αλλά η αλήθεια είναι πως η επικοινωνία είναι όντως η λύση. Αν νιώθετε την ανάγκη να τεστάρετε τον σύντροφό σας, επικοινωνήστε το. Ίσως η επίγνωση τον κάνει να είναι πιο ξεκάθαρος ώστε να μην σας αφήνει τον χώρο για αμφιβολίες και δεύτερες σκέψεις. Όσοι ελέγχουν τους συντρόφους τους δεν σημαίνει πως είναι κακοί άνθρωποι ή πως είναι ανίκανοι να συντηρήσουν μια σχέση. Ο φόβος, το άγχος και η ανασφάλεια είναι μια πραγματικότητα που όλοι μας καλούμαστε να αντιμετωπίσουμε. Όσο αναγνωρίζουμε τα “αρνητικά” συναισθήματα τόσο πιο έτοιμοι είμαστε να τα διαχειριστούμε. Κατά βάθος, όπως γράφει και η ψυχοθεραπεύτρια Kamalyn Kaur στη Βρετανική Vogue, πίσω από την ειρωνεία κρύβεται η βαθιά ανάγκη όλων μας να νιώσουμε πως συνδεόμαστε με κάποιον – όσο και αν αρνούμαστε να το παραδεχτούμε.
Διαβάστε επίσης | Τι σημαίνει ανοιχτή σχέση και πολυσυντροφικότητα; Η Vogue απαντά στις 10 πιο συχνές ερωτήσεις σχέσεων για το 2025
