οδηγός-επιβίωσης-στις-γιορτές-δέκα-απ-299663

1.Ξεκίνα την εορταστική περίοδο με χαμηλές προσδοκίες. Αν περιμένεις ότι θα παρταρεις επί δέκα μέρες σαν να μην υπάρχει αύριο, το πιθανότερο είναι ότι θα καταλήξεις να ακούς τον πόνο του κολλητού σου που μόλις χώρισε σε λούπα, μπροστά σε ένα παγωμένο μπούτι γαλοπούλας με το Σποτιφάι να παίζει Αντελ από την playlist Sad Songs.

2.Αν είσαι παιδί χωρισμένων γονιών έχεις την πολυτέλεια να επιλέξεις σε ποιο σπίτι θα περάσεις τις γιορτές ανάλογα με τη διάθεσή σου και αμιγώς ιδιοτελή κριτήρια: «Ποιος έχει πιο ωραία στολισμένο σπίτι, μαγειρεύει καλύτερα και κάνει τα ακριβότερα δώρα;». Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως πρέπει να αποζημιώσεις και τον «ριγμένο» γονιό της υπόθεσης, οπότε μάλλον δεν αρκεί απλώς να λύσεις την προαναφερθείσα σύνθετη εξίσωση με τις τρεις μεταβλητές.

3.Πάρε ή έστω δανείσου ένα σκύλο, βοηθάει να ξεγλιστράς στα πιο δύσκολα σημεία των οικογενειακών γευμάτων. Π.χ. ακριβώς τη στιγμή που θα ξεκινήσει η συζήτηση για την τεκνοθεσία από ομόφυλα ζευγάρια ή το Μεσανατολικό μπορείς να ισχυριστείς ότι πρέπει να τον βγάλεις βόλτα.

4.Εφεύρε μια εξόχως εκκεντρική παράδοση, που δεν θα επιδέχεται αμφισβήτησης και την οποία θα ακολουθείς πιστά κάθε χρόνο (για να μην έχεις την υποχρέωση να παρίστασαι σε ΟΛΑ τα οικογενειακά γεύματα). «Αχ συγνώμη, αλλά εγώ Παραμονή Πρωτοχρονιάς πάντα κλείνομαι σπίτι και κάνω χειροτεχνίες με μακαρόνια για να τα δωρίσω στους φίλους μου ή «Στις 25 Δεκεμβρίου πηγαίνω πάντα να μαζέψω μανιτάρια πλευρώτους στην Πάρνηθα» ή «Στις 26 έχω τάμα να κάνω μπάνιο στα βραχάκια της Βουλιαγμένης γιατί μόνο έτσι θωρακίζομαι από τις χειμερινές ιώσεις». Ισως και όλα αυτά μαζί.

5.Περιόρισε ή απόφυγε τελείως το αλκοόλ γιατί με το οινόπνευμα τα δράματα διογκώνονται. Η παραμικρή αναφορά σε ένα παιδικό τραύμα μπορεί να φέρει στην επιφάνεια φροϋδικά συμπλέγματα ή παράπονα δεκαετιών. Πάντως αν είσαι εσύ το θύμα, δεν πειράζει γιατί η σοβαρή ψυχανάλυση έχει πάει μίνιμουμ 100 ευρώ την ώρα. Αν, αντίθετα, είσαι αποδέκτης του shitstorm, μπορείς κάλλιστα να ρίξεις το φταίξιμο στην τεκίλα και όχι στις επιδόσεις σου ως συντρόφου/γονιού/φίλου.

6.Αν επικρατεί χάος στην κουζίνα και όλοι τσακώνονται ποιος είναι καλύτερος μάγειρας, η λύση προκειμένου να αποσοβηθεί ο καυγάς προτού καν αρχίσει το δείπνο είναι η διανομή κατ’ οίκον. Μην ξεχάσεις να δώσεις μεγάλο φιλοδώρημα στον ντελιβερά, ο οποίος θυσιάζει τη δική του οικογενειακή γιορτή για να σερβίρει εσένα και την εριστική οικογένειά σου.

7.Αν διαπιστώσεις ότι κάποιος θέλει να κάνει μια σημαντική ανακοίνωση, απομακρύνσου αμέσως από εκεί. Την τελευταία φορά που έγινε κάτι τέτοιο στο σινεμά η συνάθροιση δεν εξελίχθηκε πολύ ειρηνικά (βλ. Festen).

8.Μια νότα παιδικότητας όπως ένα επιτραπέζιο παιχνίδι, μια χαρωπή ταινία ή και μια αυτοσχέδια χορωδία που ψέλνει τα κάλαντα είναι καλό αντίδοτο στις διαφαινόμενες εντάσεις που απειλούν να έρθουν στην επιφάνεια.

9.Το dresscode καλύτερα να είναι κακόγουστα σαχλό (π.χ. μάλλινο πουλόβερ με ταράνδους ή κάλτσες με χριστουγεννιάτικα δέντρα) παρά σαχλά κακόγουστο (π.χ. σακάκι με παγιέτες, χρυσά πέδιλα και τσαντάκι που φωσφορίζει στο σκοτάδι). Οι συγγενείς δεν πρόκειται να θυμώσουν αν είσαι underdressed, μάλλον το αντίθετο, αν σκάσεις μύτη ως Οικουμενικός Πατριάρχης που προορίζεται για ενθρόνιση.

10. Καλό είναι να έχεις χαμηλά τον πήχυ κατά την εορταστική περίοδο αλλά αν είσαι με την ξεματιάστρα stand by στο κινητό και την βεβαιότητα ότι η ομήγυρη θα σου μεταδώσει «κακή ενέργεια» μείνε σπιτι και διάβασε κάνα βιβλίο. Ίσως καταφέρεις να καταπολεμήσεις τις δεισιδαιμονίες και τότε είναι βέβαιο ότι θα περάσεις μια χαρά Χριστούγεννα.

MHT