Το καλοκαίρι είναι, κατ’ εξοχή, το ιδανικό έδαφος για τον έρωτα. Περνάτε περισσότερο χρόνο έξω από το σπίτι (και το γραφείο) και, ως εκ τούτου, συναντάτε περισσότερους νέους ανθρώπους, οι μέρες είναι επίσης μεγαλύτερες και οι νύχτες πιο ενδιαφέρουσες, και οι διακοπές στο μεταξύ προσθέτουν ένα επιπλέον φορτίο καινοτομίας, ενθουσιασμού. Αυτή η «καλοκαιρινή αγάπη» μπορεί να μοιάζει κλισέ, αλλά υπάρχει.
Απόδειξη αυτού είναι οι χίλιες και μία οπτικοακουστικές παραγωγές -τόσο blind όσο και εθιστικές, που εμφανίζονται αυτή την εποχή σε streaming platforms ή η εκθετική αύξηση των dating apps τον Ιούλιο. Η επιθυμία για ντοπαμίνη είναι έκδηλη, ναι, αλλά τι γίνεται με τις ήδη εδραιωμένες σχέσεις; Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι το περίφημο FOMO — «fear of missing out» —, με αυτούς τους άγραφους κανόνες για το πως πρέπει να είναι ένα καλό καλοκαίρι και αυτό μπορεί να συμβεί ή να μην συμβεί: ταξίδια, αύξηση κοινωνικών σχεδίων, φεστιβάλ και ένας ατελείωτος αριθμός δραστηριοτήτων που φαίνονται απίστευτα ευχάριστες.
Μπροστά σε όλη αυτή την προσδοκία και μια σχέση που παραπαίει, η δέσμευση που είμαστε διατεθειμένοι να αναλάβουμε μπορεί να μειωθεί. Είναι λοιπόν το καλοκαίρι το απόλυτο τεστ μιας σχέσης ή το αντίθετο;
«Η ζέστη της καλοκαιρινής περιόδου γενικά ευνοεί τον εκνευρισμό. Οι υψηλές θερμοκρασίες μπορούν να οδηγήσουν σε κακή ξεκούραση, κούραση και αίσθημα απάθειας, και όλα αυτά μπορούν να οδηγήσουν σε εχθρική συμπεριφορά προς τον σύντροφό μας, την οικογένεια ή τους φίλους μας», ξεκινά εξηγώντας η María Cordón ( @mariacordonpsicologa ), ψυχολόγος υγείας και συνεχίζει: «Επιπλέον, οι διακοπές εξακολουθούν να είναι μια εμπειρία/κατάσταση στην οποία τίθενται πολλές προσδοκίες και η οποία συνεπάγεται εκ των προτέρων προγραμματισμό και στη συνέχεια κοινή χρήση οικειότητας, χώρου και χρόνου με τον σύντροφό σας. Δεν είναι ένα ερέθισμα που δημιουργεί μια διαφωνία αυτή καθαυτή, αλλά ευνοεί τη λήψη πληροφοριών για το άτομο με το οποίο μοιραζόμαστε ένα έργο ζωής, επομένως μερικές φορές οι πληροφορίες που λαμβάνουμε μπορεί να είναι χρήσιμες για να σκεφτούμε αν αυτό που χτίζουμε είναι τι πραγματικά θέλουμε ή όχι».
Ο ελεύθερος χρόνος που σχετίζεται με εκείνες τις διακοπές στις οποίες αναφέρεται ο ειδικός είναι, παραδόξως, ένα άλλο από τα πιθανά ερεθίσματα ενός ερωτικού χωρισμού. Ο λόγος; Ορισμένες συζητήσεις που έμειναν στάσιμες και αποφεύχθηκαν ή αναβλήθηκαν κατά τη διάρκεια του έτους λόγω ιεράρχησης άλλων ευθυνών και εργασιών στην καθημερινή ρουτίνα, τώρα βγαίνουν στην επιφάνεια συνοδευόμενες από συναισθήματα όπως θυμός, λύπη, άγχος ή στρες. Για να αποφευχθεί αυτό, η συνταγή είναι απλή: επικοινωνία και περισσότερη επικοινωνία 365 ημέρες το χρόνο.
Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι πίσω από χωρισμούς;
“Μερικές φορές μένουμε σε μια σχέση γιατί πιστεύουμε ότι δεν υπάρχει λόγος να πούμε αντίο. Δεν πρέπει να περιμένουμε να χαθούμε για να διατηρήσουμε τον δεσμό.”
Maria Cordón (@MARIACORDONPSICOLOGA ),Ψυχολόγος υγείας με ειδίκευση στο gender perspective
Ασυμβίβαστες αξίες και έργα ζωής, απιστίες ή μικροαπιστίες, με κοινή συμφωνία, γιατί η αγάπη υπερισχύει αλλά σκέφτεσαι να μην τη συνεχίσεις από μια σχέση, λόγω διαφορετικών αναγκών, λόγω καταστροφικών συμπεριφορών προς τον ίδιο τον δεσμό. Μπορεί να προκύψει διάλυση για πολλούς λόγους, και δεν πρέπει να προσπαθούμε να κατηγοριοποιήσουμε τους περισσότερο ή λιγότερο σημαντικούς λόγους. Το καλοκαίρι μπορεί να είναι ένα έναυσμα, αλλά ποτέ ο κύριος λόγος. «Στην πραγματικότητα, μερικές φορές, μένουμε σε μια σχέση επειδή πιστεύουμε ότι δεν υπάρχει λόγος επαρκούς βάρους για να πούμε αντίο. Δεν πρέπει να περιμένουμε να τερματίσει μια κατάσταση ή να χαθούμε για να διατηρήσουμε τον δεσμό», υποστηρίζει η ειδικός. Είτε είναι καλοκαίρι είτε όχι, η απόφαση να τερματίσετε μια σχέση ξεκινά πάντα μια επίπονη διαδικασία στην οποία το πέρασμα του χρόνου παίζει ουσιαστικό ρόλο. «Όταν χωρίζουμε με κάποιον, δεν χωρίζουμε μόνο με αυτό το άτομο, αλλά και με το πλαίσιο που τον περιβάλλει και με τα μέλη της οικογένειας και τους φίλους με τους οποίους έχουμε δεθεί τους τελευταίους μήνες ή χρόνια. Κάνουμε επίσης μια αναπροσαρμογή με τις προσδοκίες για το μέλλον που είχαμε με τον άλλον και με τον εαυτό μας, και με τα έργα ζωής που τώρα έχουν διακοπεί. Επιπλέον, αποχαιρετούμε ένα κομμάτι του εαυτού μας που άνθισε σε αυτή τη σχέση, που ήταν χαρακτηριστικό αυτού του δεσμού. Δεν πρόκειται απλώς για τη ρήξη με ένα άτομο, αλλά για την πραγματοποίηση μιας παγκόσμιας αναπροσαρμογής, και αυτή η διαδικασία απαιτεί χρόνο», προσθέτει η Cordón.
Πώς να ξεπεράσετε έναν χωρισμό (είτε είναι καλοκαίρι είτε όχι)
Κάθε άτομο και κάθε σχέση είναι ένας κόσμος, χωρίς εγχειρίδιο οδηγιών για το πώς να διαχειριστείτε αυτό το τεράστιο αίσθημα δυσφορίας που προκαλεί ένας χωρισμός. Η «θλίψη» προέρχεται από τον πόνο, άρα δεν υπάρχει διέξοδος από εδώ χωρίς να το αισθανθείτε, ούτε υπάρχουν εδραιωμένες φάσεις. Κάθε δεσμός είναι μοναδικός, και επομένως η διαδικασία είναι επίσης. «Αυτό που είναι χαρακτηριστικό μιας διαδικασίας αποσύνδεσης είναι η παρουσία δυσάρεστων συναισθημάτων, όχι αρνητικών, αφού όλα έχουν τη λειτουργία τους: θυμό, θλίψη, μελαγχολία, νοσταλγία και πολλά άλλα. Είναι απαραίτητο να τα περάσουμε, να τα αφήσουμε όλα να περάσουν από μέσα μας για να βρεθούμε αργότερα καλύτερα. Δεν έχει να κάνει με το να ξεπεράσεις κάτι ή κάποιον, αλλά μάλλον να ζεις με τον πόνο και την απώλεια», λέει η ψυχολόγος πριν αναφερθεί σε ένα από τα γενικά τραύματα αυτού του τύπου διαδικασίας: τον φόβο της αντικατάστασης. «Ένας από τους μεγαλύτερους φόβους μας είναι ότι θα αντικατασταθούμε, ωστόσο, κανείς δεν θα είναι ίδιος με εσάς. Κάθε φορά που ερωτευόμαστε το κάνουμε με διαφορετικό τρόπο, χτίζουμε διαφορετικές ιστορίες, η καθεμία με τη δική της ιδιοσυγκρασία. Το κόλπο εδώ είναι, επομένως, να μάθουμε να δίνουμε στον εαυτό μας τα περιθώρια μας, τον χρόνο μας για τον εαυτό μας και μόνοι μας, χωρίς να βιαστούμε να θεραπεύσουμε αυτό το κενό με ένα άλλο άτομο. Για να είμαστε σε ειρήνη με το άλλο άτομο, πρέπει πρώτα να είμαστε σε ειρήνη με τον εαυτό μας, και για αυτό υπάρχουν ορισμένες γενικές οδηγίες που πρέπει να έχουμε κατά νου:
Εστιάστε στον εαυτό σας, σε αυτό που σας κάνει να νιώθετε καλά για να αντιμετωπίσετε τη δυσφορία. Ένα απόγευμα στην παραλία, διαβάζοντας ένα καλό βιβλίο, πηγαίνοντας για τρέξιμο ή αφιερώνοντας τον εαυτό σας στο selfcare. Όλα είναι ευπρόσδεκτα αρκεί να μας κάνουν καλό.
Επιτρέψτε στον εαυτό σας να αισθανθεί τον πόνο. Ζήστε το, μοιραστείτε το και γιατρέψτε το, χωρίς να πιέζετε τον εαυτό σας ή να αυτοσαμποτάρεστε.
Περιβάλλετε τον εαυτό σας με ανθρώπους που σας αγαπούν και σας νοιάζονται, το καλύτερο αντίδοτο στη θλίψη.
Εξετάστε το ενδεχόμενο μηδενικής επαφής, εάν η κατάσταση ή το άτομο το απαιτεί. Μερικές φορές, οι πληροφορίες δεν είναι δύναμη.
Μην ελέγχετε τα social media του πρώην συντρόφου σας και μην συγκρίνετε με τη ζωή του/της. Είστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές διαδικασίες και συναισθηματική διαχείριση. Και τίποτα δεν είναι καλύτερο ή χειρότερο.
Ανεχθείτε την αβεβαιότητα για το τι πρόκειται να έρθει. Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο και το μέλλον είναι γεμάτο από δυνατότητες για ανακάλυψη. Απλά πρέπει να είστε πρόθυμοι να το κάνετε.
