Ο κανόνας 5:1 για ευτυχισμένα ζευγάρια: Να γιατί, σύμφωνα με μια μελέτη, αυτές οι σχέσεις προορίζονται να διαρκέσουν στο χρόνο
Αν ερμηνεύαμε με μαθηματική ακρίβεια τη διάσημη φράση από την Anna Karenina του Leo Tolstoy «Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες μοιάζουν. Κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο», τότε θα μπορούσαμε να πούμε με βεβαιότητα ότι όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες ακολουθούν τον τύπο 5:1. Αυτό σημαίνει ότι για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση (δηλαδή, επικριτική, περιφρονητική ή αμυντική συμπεριφορά) κατά τη διάρκεια ενός καυγά, ένας σταθερός και ευτυχισμένος γάμος έχει πέντε ή περισσότερες θετικές αλληλεπιδράσεις.
Όπως εξηγεί το Ινστιτούτο Gottman, αυτός ο απλός κανόνας ανακαλύφθηκε από τους ψυχολόγους John M. Gottman και Robert W. Levenson, οι οποίοι άρχισαν να μελετούν ζευγάρια τη δεκαετία του 1970. Παρατηρώντας τα, μπόρεσαν να προβλέψουν με πάνω από 90% ακρίβεια ποιοι θα έμεναν μαζί και ποιοι θα χώριζαν. Αυτό κατέστησε δυνατό να προσδιοριστεί η ισορροπία μεταξύ αρνητικών και θετικών αλληλεπιδράσεων ως το μυστικό της αγάπης που διαρκεί για πάντα.
Σύμφωνα με τον Dr. Gottman, σε όλους τους γάμους, ακόμη και σε υγιείς, συμβαίνουν αρνητικές αλληλεπιδράσεις που επιδιορθώνονται γρήγορα και αντικαθίστανται με χειρονομίες που επικυρώνουν την ενσυναίσθηση και φέρνουν θετικότητα στη σχέση και στην επίλυση της διαμάχης. «Ο θυμός έχει αρνητικά αποτελέσματα στο γάμο μόνο αν εκφράζεται μαζί με κριτική ή περιφρόνηση ή αν είναι αμυντικός», εξηγεί ο Γκότμαν.
Οι 8 θετικές αλληλεπιδράσεις που χρησιμοποιούν τακτικά τα χαρούμενα ζευγάρια για να διατηρήσουν τη θετικότητα και την εγγύτητα που προτείνει το Ινστιτούτο Gottman. Πρόκειται για αλληλεπιδράσεις που χτίζονται κατά τη διάρκεια της καθημερινότητας και που ενισχύουν τη σχέση με την πάροδο του χρόνου. Σας επιτρέπουν να αντιδράτε καλύτερα σε δύσκολες στιγμές και να χτίζετε μια κουλτούρα εκτίμησης μέσα στη σχέση.
Δείξτε ενδιαφέρον
Όταν ο σύντροφός σας παραπονιέται για κάτι, ακούτε; Είστε περίεργοι γιατί είναι τόσο θυμωμένος; Το να δείχνετε ενδιαφέρον κάνοντας ερωτήσεις ή μέσω της γλώσσας του σώματος είναι ένας τρόπος να δείξετε ότι παίρνετε το θέμα στα σοβαρά.
Εκφράστε στοργή
Σε μια συζήτηση, οι εκδηλώσεις στοργής και η σωματική και λεκτική εγγύτητα μειώνουν το άγχος. Για παράδειγμα, να ενημερώσετε το άλλο άτομο ότι θα αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα μαζί.
Μικρές χειρονομίες που έχουν σημασία
Σύμφωνα με ειδικούς του Ινστιτούτου Gottman, μικρές χειρονομίες προσοχής και επίδειξης στοργής που επαναλαμβάνονται με την πάροδο του χρόνου, φέρνουν θετικότητα στο ζευγάρι. Είναι σήματα «buffer» που μακροπρόθεσμα σας επιτρέπουν να συμμετάσχετε σε αυτές τις πέντε θετικές αλληλεπιδράσεις κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας.
Σκόπιμη εκτίμηση
Αυτός ο κανόνας έχει επίσης μια λειτουργία buffer: η γνώμη σας για τον σύντροφό σας καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο του συμπεριφέρεστε. Έτσι, αν στο μυαλό σας πάντα εξισορροπείτε τις πλευρές που εκλαμβάνονται ως αρνητικές με θετικές αναμνήσεις και με την αναγνώριση καλών ιδιοτήτων, εγχέετε ενσυναίσθηση και θετική ενέργεια στο ζευγάρι. Όλη αυτή η θετικότητα και η ενσυναίσθηση θα χρησιμεύσει για να εξισορροπήσει αυτή την αρνητικότητα που προορίζεται να εισχωρήσει στις σκέψεις σας κατά τη διάρκεια των διαφωνιών.
Εστιάστε στα κοινά σημεία
Η επισήμανση σημείων συμφωνίας κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης βοηθά στην ευκολότερη επίλυση προβλημάτων.
Συμπάθεια και συγγνώμη
Η ενσυναίσθηση είναι μια από τις βαθύτερες μορφές ανθρώπινης σύνδεσης, που κάνει τον άλλον να νιώθει κατανοητός και αγαπητός. Σύμφωνα με τους ειδικούς, η ενσυναίσθηση σε ένα ζευγάρι πρέπει πάντα να υπόκειται σε βελτίωση.
Αποδεχτείτε την οπτική του άλλου
Το να αποδεχτείς μια άποψη διαφορετική από τη δική σου δεν σημαίνει απαραίτητα ότι συμφωνείς, αλλά είναι ένας τρόπος να κάνεις τον άλλον να νιώσει σεβασμό.
Αστεία
Τα παιχνιδιάρικα πειράγματα και το να βρίσκετε στιγμές για να γελάσετε μαζί μπορεί να μειώσει την ένταση σε μια έντονη διαμάχη. Τα περισσότερα ζευγάρια έχουν τη δική τους γλώσσα που αναδεικνύει την αποκλειστικότητά τους.
Η τέχνη του κομπλιμέντου: Η βάση του κανόνα 5:1 για ευτυχισμένα ζευγάρια
Ο Arthur C. Brooks, αρθρογράφος του The Atlantic, καθηγητής διαχείρισης στο Harvard Business School και οικοδεσπότης του podcast The Art of Happiness with Arthur Brooks, έχει επίσης προβληματιστεί για την τέχνη του να δίνεις κομπλιμέντα. «Η ποιότητα των σχέσεών μας εξαρτάται από την αναλογία επαίνου προς κριτική. Οι άνθρωποι με τους οποίους αλληλεπιδρούμε, τόσο στο σπίτι όσο και στη δουλειά, όχι μόνο θα ευδοκιμήσουν αν τους παρέχουμε μια καλή αναλογία θετικής διάθεσης με περιστασιακή κριτική, αλλά θα είναι επίσης πιο πιθανό να έχουν καλή απόδοση, να είναι επιτυχημένοι και να τους αρέσουν. », γράφει.
Ωστόσο, όπως η εποικοδομητική κριτική δεν είναι εύκολη και απαιτεί επιδεξιότητα και γνώση, το ίδιο ισχύει και για τα κομπλιμέντα. Ο Brooks εξηγεί: «Όπως έχουν δείξει ορισμένοι ερευνητές, σε άτομα με υψηλή αυτοεκτίμηση, ένα κομπλιμέντο διεγείρει τα μέρη του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνα για την αυτοαναφορική σκέψη. Αυτό ισχύει πολύ λιγότερο για άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, πιθανώς επειδή το κομπλιμέντο δεν είναι αληθινό με βάση την αρνητική τους άποψη για τον εαυτό τους, και ως εκ τούτου το υποβαθμίζουν». Για το λόγο αυτό, σύμφωνα με όσα έγραψαν οι ερευνητές στο Current Psychology το 2022, ένα κομπλιμέντο πρέπει να πληροί τρία κριτήρια για να γίνει αντιληπτό ως τέτοιο: πρέπει να προέρχεται από ένα αξιόπιστο άτομο, να είναι ειλικρινές και αυθόρμητο και να εμφανίζεται στο κατάλληλο πλαίσιο.
Η συμβουλή του ειδικού
Η σύγκριση ενός ατόμου με κάποιον άλλο ή με ένα τυποποιημένο σημείο αναφοράς με την πεποίθηση ότι πρόκειται για κομπλιμέντο (για παράδειγμα: Φαίνεσαι καλός για την ηλικία σου) μπορεί να είναι καταστροφική.
Λαμβάνοντας υπόψη ότι πάντα τείνουμε να κάνουμε κομπλιμέντα για την εμφάνισή μας, για το πώς ντυνόμαστε ή για τη δουλειά που κάνουμε, τη μεγαλύτερη ικανοποίηση θα μπορούσαμε να λάβουμε με επαίνους που στοχεύουν στην ύπαρξή μας. Ο καθηγητής ψυχολογίας Rhett Diessner τα αποκαλεί κομπλιμέντα που στοχεύουν στην ηθική ομορφιά, δηλαδή στις ανθρώπινες αξίες που διακρίνουν τους ανθρώπους. Μια προσέγγιση που κάνει όσους τα δέχονται να νιώθουν καλά και που τονώνει μια θετική και καλοπροαίρετη στάση απέναντι στην ανθρωπότητα. Ίσως αυτή είναι η πραγματική ικανοποίηση που χρειαζόμαστε.
Διαβάστε επίσης | Μανικιούρ: 10 χρώματα και στυλ που είναι τάση αυτό το χειμώνα
